我不是乖小孩

事隔十幾年，這是我最深刻感到抱歉的一次；對此，我不後悔，我只能說，我真的很對不起你——給，我來不及愛的孩子。

昨晚，安安不知怎麼的，一直在討抱，連續好幾個小時都安撫不下來；如果不是還有別的事，給他「惜惜」當然沒問題，問題是還要擠奶洗奶瓶等等，抱著他什麼都不用做⋯⋯但是說歸說，看著他這麼不安，當他好不容易稍稍睡著時，真的不忍心再驚醒他，只想他能安穩地在懷裡好好睡。

這孩子，睡了一會兒，又偷偷地打開眼睛，看見媽媽，才又閉上眼睛睡覺露出滿足的微笑；不一會，又想張開眼睛，即便有時眼皮很重張了幾次都打不開，直到他打開眼睛看見人，才又滿足的微笑閉眼。

一個出生50天大的孩子，真的懂那麼多嗎？

即便如此，我還是覺得，他是真的感到不安所以討安慰，明明那麼想睡覺卻不敢安心的睡著。這個小小的身體，從我肚子裏出來的小小身體，十個月前，他還只有幾公分大，只能活在媽媽的肚子裡；如今活生生躺在我懷裡的小小身體。

這當下，讓我想起十幾年前那個無緣的孩子。因為某些原因，我不得不拿掉他，懷他時沒有任何喜悅，只有傷腦筋與不安，以及，必須拿掉他的決心與一些些抱歉。當時只覺得，這只是兩個細胞的結合而產生的受精卵。

直到現在，當初我認為的不過是兩個細胞結合而產生的受精卵，在一次次的超音波檢查中，在他們一次次的長大中，讓我見證生命的感動——直到他們可以在我懷裡得到溫暖。

但是當時的那個孩子卻沒有這個機會，他可以說是活生生地被我剝奪了這個被疼愛的機會。

安安一直比樂樂小了一周，雖然他們是同卵雙胞胎。

有時我不禁想，安安是臨時決定要來當我的孩子的嗎？所以才晚了一周？

他的不安，讓我想起那個無緣的孩子；未懷孕前，我總是默默的許著：孩子，如果有緣，再回來媽媽身邊吧！這次媽媽可以好好的疼愛你保護你了。

會是安安你嗎？

呵，想太多了。

總之，無論如何，我希望那個孩子，可以再一次平安長大，在懂得你的人懷裡，安心的睡著——如同我的寶貝安安。